О судье и невесомых шпильках...

  Очередной ночью, а они у меня в большинстве своём бессонные и пропитанные глубоким одиночеством (настоящим таким, когда и подруга вечером угощала пирожными, и цветы в вазе, и, как сейчас пишут "серьги в ушах" - я опять с новыми пакетиком, и опять очень гордая, что после рабочей недели смогла просто взять, и сделать себе сюрприз. Потому что я "большая девочка" "которой пора перестать жить в сказке" и "никто не должен помнить мои капризки" - согласна, никто из тех кто рядом - не должен, даже как-то сыро от того что они рядом, хоть и не должны помнить.. Ну да я отступилась...), таким к которому очень привыкаешь, и влюбляешься в него всем сердцем. 

  Привыкаешь не потому, что можно есть круассаны из булочной в постели и сорить на обеих сторонах кровати, не заниматься саможалением, не смотреть Секс в БГ всю ночь, и прыгая хохотать так, что соседи будут стучать по батареям...Может, они и не будут, и есть я буду на кухне, и в положенное время, и даже всплакну от дешевой комедии - но это мои возможности. 

Иногда мне кажется, я готова вцепиться зубами в горло оппонента, если он решит отнять мою свободу выбора. Меня очень мудро воспитали: я к своим малым годам знала "что такое хорошо и что такое плохо", со мной всегда разговаривали на равне и давали возможность самостоятельно делать выбор. Глупо, скажете вы? Как ребенок в 16 может понимать и решать за себя?! А как в 14?! Ребенок выросший в нашей семье- может.

  И самое важное даже не в выборе, а в послевкусии, когда ты делаешь какой-то настоящий и грандиозный провал! Теряешь близкого человека (из-за честного ответа на вопрос, где все хотят слышать лишь то, что хотят), проваливаешь экзамены, лишаешься диплома художественной школы или подписываешь дурацкий контракт который аукается тебе в возрасте "уже за 20". Так вот меня научили главному: отвечать за свои поступки и свой выбор. Орать или реветь ночью в подушку, и рвать волосы, опытным путем осознав свою глупость, - но отвечать. По-взрослому, не обвиняя кого-либо и не перекладывая проблему, а пережить себя, простить и сказать этому напыщенному "судье": Знаешь, я действительно такая! Да, это я! И я это сделала и ни чуть об этом не жалею! Может, я потеряла заочно престижную работу, или чье-то одобрение, но я сохранила себя! Я стала умнее, дальновиднее и просто взрослее. Я помню себя 18-летнюю, и не сужу. Как не осудят и любящие меня, как скажут в лицо строгому образу в черной мантии "Да, она такая! Но я её уважаю, люблю, и ценю", и это будет таким стопудовым аргументом, почти сленговым в чопорном споре. И мой судья так обмякнет, и замолчит. А мне станет опять очень стыдно, за то, глупо-содеянное. И станет опять не понятно, я стыжусь, значит сужу? Или не сужу и за это стыжусь? Или стыжусь за то, что не судила себя в момент выбора?

  Так вот я  лежу перед сном в обнимку со своим Одиночеством, и разговариваю.. 

Если что, я в платье цвета облаков, на невесомых шпильках, и очень-очень красивая. Он тоже приоделся, даже купил костюм. Я стою среди огромного зала полного чужими мне людьми, многих я знаю в лицо, многих даже по имени. О меньшем количестве из них я знаю больше, чем им бы хотелось, но я тактично молчу. 

   Наконец я ловлю своего судью. Он в общем бессмысленном разговоре смотрит на меня таким взглядом, что не требует и звука. Моё одиночество съеживается, и уходит внутрь меня. Я в платье цвета облаков, на невесомых шпильках, и очень-очень сильная. Никто не скажет "Да она такая! Но я её уважаю, лю..". Нет. Это будет честная игра один на один. Судья чуть качнет головой, и промолчит. 

  Он прочтет всё это одиночество пропитанное свободой, всю силу и волю не высказанных громких и надрывных фраз "Дяденька, я бы всё изменила! Дяденька, я ведь поумнела! Тетенька, я ведь правда хорошая!". Нет, даже уголок её губ не дрогнет. Она для них не хорошая, и не плохая. Им всё равно, они лишь задумаются о молчании..третьего, и осознанно лишнего в их игре. 

  Который и рад бы уважать, любить, и ценить, но всё как-то некогда.

Listen or download Вера Полозкова Вместо подытога for free on Prostopleer